■雑記(2003/04/11～2003/04/20) → 前の雑記へ 雑記TOP 次の雑記へ
衝撃の事実！！
巨人の後藤って、もぉベテランなんや･･･
年とる訳だよ。
「愛想笑い」
ふぅ～、疲れた。
仕事を終え、披露困憊オーラをふんだんに放ちつつ、駅で電車を待つ。
今、まさに、ホームに列車が入ってくるという時に、携帯が鳴る。
先輩からだ。
『あ、ソ連兵。今すぐ、○○*に来てくれ！！』
* いきつけの飲み屋。
何事かと思い、列車に乗るのをやめ、ホイホイと店に顔を出すと
そこは･･･
えらい人ばっか飲み会！！
そういうことですか･･･
偉い人ばかりの空気に耐え切れず、思わず私を呼び戻したということですね。
ワシャ、ヘルプかい･･･
今宵、今シーズン一愛想笑いを繰り出した気がします。
「合コン教訓」
今日は、合コン。
しかし、一次会で終了。
はやっ！！
女の子のひとりが飲みすぎて、トイレから出てこなくなったんです。
トイレで死亡してました。。。
その娘は、結局オンブされ、タクシー送りとなりました･･･
今日の教訓。
『最初から飛ばすな！！』
Ｐ．Ｓ．ヤローだけで、2次会で反省会をしたことは言うまでもない。
しかし、ボブサップの背中毛（せなげ）は、なんとかならんかっ！！
「夢一夜」
昨日、こんな夢を見た。
友人達と車を走らせてる時に、誰かが突然言い出した。
『車の中で全員全裸やったら、オモロいんちゃうん？』
今、思うとまったく面白くともなんともないんですが、
夢の中の私たちは、テンション高く、おもむろに服を脱ぎだした。
そして、誰かが言う
『全裸でコンビニ行ったら、もっとスゴイぞ！！』
そら、スゴイかも知れんけど、アンタ、それ犯罪やで･･･
・・・気付けば、コンビニでおでんを注文している全裸の我々がいた･･･
でも、さすが夢の中。
店員さん、ノーリアクションやったからね。
しかし・・・
なんちゅう夢見とんねん！！＜俺
これは、なんの暗示やねん･･･
ほら、よく夢は日常生活で抑制している自分の欲望を象徴的に映すと言いますが、
別に私は、肉体を誇示する「脱いだらスゴいんです！！」系の人間では決してない。
むしろ腹出てますからね。（←別の意味で脱いだらすごいかも･･･）
ましてや、愚息を自慢するほど、親バカでもない。
だれか、僕の夢診断お願いします。
「漁師と酪農家」
農耕民族と狩猟民族で、性格や気質などの違いを語られることはよくありますが、
先日北海道に行った時にそれを実感しました。
道東には、到る所に、無料で入れる温泉があると言う。
今回の旅でも、二箇所、タダ湯に入ってきました。
で、だいたいそういう場所には、毎日温泉に入りに来ている地元の方がつきもの。
今回その二箇所の温泉でお会いしたのは、それぞれ酪農家と漁師。
それぞれのファーストコンタクト（会ってからの一言目）は、こんな感じでした。
酪農家：「どっから来たんですか？へぇ、東京ですか。よくいらっしゃいました」
云々･･･
一方･･･
漁 師：「羅臼の雪をなめんじゃねぇ！！」
いきなり攻撃的やもんな･･･
「発光ダイオード」
発光ダイオード（ＬＥＤ：Light Emitting Diode） ： 電流を流すと光を出す電子部品のこと。
気付けば、会社近くの信号機が発光ダイオードに変わってました。
最初見たときは、違和感たっぷり、猫灰だらけって感じだったんですが
話に聞けば、発光ダイオードって、メリット有りまくりらしいっす。
例えば、発光ダイオードは普通のランプに比べ、非常に明るいということです。
さらに、消費電力も少なく、省エネルギーにも役立ちます。
（普通の電球と比べ切れにくく、半永久的に使えるという話もちらほらと）
ですから、そんな特長をもった発光ダイオードを信号機に応用することは、
極めてリーズナブルなことなんですが、その中でも最も注目されているのが“「擬似点灯」の回避”です。
「疑似点灯」とは、本当は光っていないのに光って見える現象のことです。
通常のランプで青、赤、黄色と色をはっきりと表現するには、ランプの表面のガラスを着色する必要があります。
その着色されたガラスは日光の当たり具合によっては、
光らせているわけでもないのに、日光の反射によって光って見えてしまうころがあるそうです。
わかりますか？
つまり、青信号ではないのに、車のドライバーが青信号と見間違え、
交差点に突っ込んでしまう危険性があるということなのですよ！！
そらぁ～、危なおますわ。
その点、発光ダイオードは違います。
発光ダイオードは、電流を流していないときは無色透明なので、疑似点灯が起きません。
どんなに日差しが強い日や、西日が照らしている場合でも、
発光ダイオードを使った信号は、青、赤、黄色と鮮明に点灯させることができるのです。
いやぁ～、すごいですネェ～、発光ダイオードったら！！
ただ、ひとつよく意味がワカラナイのが･･･
スペランカー発光ダイオード付き！！
永遠の謎･･･
週刊『世界の消防車』創刊！！（by扶桑社）
誰が、買うねん･･･
「整理整頓」
人間の脳には、整理整頓をつかさどる中枢があるらしいが、
どうやら私は、この整理整頓中枢（←こんなんあるの？）に先天的欠陥があるのか、
とにかく、整理整頓が苦手なんです。
苦手というか、やる気がまったく起こらないのです。（っていうか、そういう病気らしい）
例えば、部屋の掃除とか絶対しませんからね。
職場の机の上も、部署ナンバーワンの散らかりよう。
ちゅうか、散らかってても全然気にならないんですもん。
そんな私なんですが、唯一、みんなから整理整頓で一目置かれることがあります。
それは、CDをタイトル通り、きちんとケースに収納しているということです。
意外に、みなさん、CDを変える時横着して、ところてんみたいにするらしい。
スンスンスーン♪
ごきげんなワタクシ･･･
「不採用の件」
合コンで知り合った女子大生よりＴＥＬあり。
現在、就職活動中の彼女は
どうやら、私の勤める会社を受験して落ちたらしいのだが･･･
女子大生：『こないだ、ソ連兵さんの会社受けて、落ちたんですよ！！』
たまたま、私は、うちの採用担当者が知り合いだったので･･･
ソ連兵：『マジカヨ！！面接したん誰？ガツッと説教しとくよ！！』
女子大生：『いや、あの･･･』
ソ連兵：『ホンマ、誰？遠慮せんと言うてみぃ！！きっちり説教しとくから！！』
女子大生：『いや、あの・・・面接の前の筆記試験で落ちたんです･･･』
俺は、誰に説教したらええの？
むしろ、筆記試験に落ちた君か？
「２マン昇給」
少し前の話なんですが、いつもよく飲みに行く先輩の給料が２マン円ＵＰしたんです。
それ以来、ゴキゲンな先輩と飲みに行くと･･･
『いーよ、いーよ！！俺２マン昇給したし、奢ってやるよ！！』
非常に嬉しいんですが先輩･･･
そう言って、アータ毎回２万円出してますよ･･･
昇給したはずが、むしろ赤字の先輩であった。
水森かおり新曲
“鳥取砂丘”
～ ５分１１秒の夢を見てください。
どんな夢見んねん･･･
「サウナで実験」
たまたま、サウナの無料招待券が手に入ったので
ひとつ実験をしてみることにしました。
ズバリ！！人間は本当にサウナで痩せれるのか？
とりあえず、汗をかくことが目的だから、
長時間入ることができる低温サウナで頑張ることに。
そして、水風呂。
サウナ → 水風呂 → サウナ → 水風呂･･･
と何度も何度も繰り返し、いよいよ計量。
その結果・・・
な、な、なんと１．５㎏も減っている！！
う～ん、体重減るのってホンマやったんですね。
結構体には、余分な水分が溜まっているもんだよ。
いやぁ～、それにしても、この疲労感はなんなんや？
サウナ入っただけやのに、かなり疲れてるでおい･･･
ふぅ～・・・
ゴキュゴキュ、ぷはっ～
生チュウイッキ飲み！！
サウナ上がりのビールが旨いのなんのって！！
これで、一気に体重が戻ったかと思います。
って意味ネェ～！！
水森かおり１０枚目シングル：
“東尋坊”
アンタ、観光地ばっかりかい！！
「負け競馬」
なんやかんやで、今日買った５万円相当の馬券が紙屑となった･･･
いや、あの、心配しないで！！
１レースに５万突っ込むほど、そこまで競馬バカではありませんから。
５マンのうちのほとんどが、人に頼まれた馬券なんですよ。
しかし、今日の皐月賞（ＧⅠ）の結果なんですが
１着 ： ネオユニヴァース（１番人気）
２着 ： サクラプレジデント（２番人気）
３着 ： エイシンチャンプ（３番人気）
ほぉ～、キレイに人気通り決まりましたねぇ～。
しかし、今日頼まれた馬券は全滅･･･
って、みんな穴党かい！！
オマエら皆揃ってドリーマーかよ！！
俺の知り合い、一攫千金夢見てばかり･･･